收起梦，在目的地把你释放

当你敲打着一些理顺头绪的字，

博客系统一下子死机了。

那种苍凉无助感……

没啥，从头再打一次。

五一假期，楼下的街道安安静静。

不愿出门，怕闷热的天夹着人群的嘈杂，

让人心烦，破坏了假期。

待在家里，

静静静静，不想出去见人。

前一段心里乱乱的，

打电话给好朋友，

朋友拒绝我的邀约，

心里有些小难过。

如今，也都散去了。

 

贴了黄瓜片做面膜，

重新写着我的小日记，

煲着骨头汤…

 

安静的城市，

安静的房间，

安静的我，

听得见自己的心跳，

感觉那么舒适安宁。

 

看着朱小姐的相册，露出我圆圆的大饼脸，掩面哭走~~~~

减肥必然要坚持了，至少要坚持节食。

唉，不能被阶段性的成功迷惑双眼，继续吧！

一到上班，我就磨磨蹭蹭地试衣服，一件又一件，不满意。恨啊，我的肉啊。

上班这20多天，开始吃米饭了，今天再次戒掉。

偷偷望了一眼左眼方向的车模姐姐，又高又瘦~哇，口水~~~

圆滚滚肉呼呼，这就是我嘛。

不过胖胖的姐妹们若是不想减肥的，可以以古代相学来聊以慰藉。

相书上说，圆脸肥臀的女人旺夫聚财。

 

前几天突然冒出个做一尘世尼姑的念头，

结果昨天就嚷着嫁人，

接着今天中午一场春梦。

汗。

梦里的人总留有一个背影，我就一直望着那个背影。

我相信有这样一种人，一辈子没有两情相悦的爱情，有可能是我；

冥冥中还在期待，自己也可能是另外一种有一个背影依靠的幸福获得者。

今天做了个网友连来的测试：不错上上大吉签。

课程性质更改比想象中的顺利，心情也舒畅很多，明天继续上班吧~

尽管春天似乎从未为我停留过，夏天来了。穿裙子的季节。毕业的季节。

五月的世界变得那么美好~期待生日，终于可以和爸爸妈妈在一起了~

我想，该送个自己什么礼物呢？告别4月的忙碌与郁闷，5月是否幸福满满？

毕业照，期待某个朋友的不期而遇，更因爸爸妈妈的祝福而倍感高兴。

这就足矣了，对吧？ 

某同学说要送我一个礼物，纪念下大学这份感情，

突如其来，惊喜连连。

不管是什么东东，我都高兴，快些来吧~~哈哈。

 

 

请你不要想太多，

风儿吹又过。

残存的积淀，抵不过岁月的残破，

别再执着，不如放手，

相依不如忘于江湖，

不过同游一水的鱼两只，

擦身游过。

朝向岸两边，尾尾相见。

大漠又起烟，黄沙吹漫天。

硝烟过后，不又是晴天。

——————————————————————————————————————————————（分割）

后海的嘶声裂肺，就是买个消费。

春寒料峭，午夜时分，还好有人相伴。

台北的那夜，也是如此等待。

日渐减少的车流，怪异的异乡人，受惊吓的汪汪叫的小狗，午夜的公共汽车，疾驰的出租车……

肚里的冰激凌还没有融化，寒冷的风，我感觉不到冷了。

那日上午什刹海的路被我走遍了，沿着北京张自忠路走到尽头。坐上地铁奔到西单。

坏心情就着高热量的KFC可乐，炸虾汉堡，薯条慢慢消化着，手里的人民币也不敢消停，购物！

疯狂地试衣服，花花绿绿，颠覆传统搭配。

红红一条接一条的短信，温暖着，安抚着心情，鲜果素的柠檬茶下肚后，口干舌燥同埋坏心情消失不见了。

一根接过来的香烟，再次印证我不适合以此排遣思绪；昨日的一杯干红酣酣甜甜对到天光，告别一段旅程。

弹掉的烟灰，伴着北京死冷的天散了，今天也告别着另一件事情。

剪头发，抽烟，喝酒，换工作，为每一段过去告别。

 

 

 

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没那麼简单 就能找到 聊得来的伴
尤其是在 看过了那麼多的背叛
总是不安 只好强悍
谁谋杀了我的浪漫
没那麼简单 就能去爱 别的全不看
变得实际 也许好也许坏各一半
不爱孤单 一久也习惯
不用担心谁 也不用被谁管
感觉快乐就忙东忙西
感觉累了就放空自己
别人说的话 随便听一听 自己作决定
不想拥有太多情绪
一杯红酒配电影
在周末晚上 关上了手机 舒服窝在沙发里
相爱没有那麼容易 每个人有他的脾气
过了爱作梦的年纪 轰轰烈烈不如平静
幸福没有那麼容易 才会特别让人著迷
什麼都不懂的年纪
曾经最掏心 所以最开心 曾经
想念最伤心 但却最动心 的记忆

放在宇宙中理解的人啊，生命啊其实很短很短，一个人啊其实很渺小很渺小，我啊，其实很不重要很不重要。

看开了这些，就真的明白自己只负责自己的人生，他人并没有重视你，每个人时间都太宝贵了。那些在睡梦中消散的人，还在计划着明天生活，期待明天的作业本上有老师给的大大的A……放松了，在这其实不长的有限的生命里，就少了太多的顾虑，可笑的“在乎”。感谢今天早晨我的存在，我的计划还可以继续。人生来是如何度过一生的?为钱吗，为了爱情吗……一切为了非自己直接因素的人总在为他人他物所左右着，一颗不能能动的心永远就得随着他人他物的心情状态左右着，不能自已的随自己的习惯跳动。只要发自肺腑地快乐就好，成了我人生的信条。沿着心的感觉，体味心的幸福状态，记下它，慢慢地寻找它。现在的我很快乐，就算加班到凌晨，就算没有恋爱。用心地工作，用心去活过，一种积极认真状态，正式我所需要的。少理会工作的繁琐，老板的八卦，不会去巴结奉承。慢慢地理顺自己是谁，如何让自己真正的快乐，即使卑微，即使疲累，至少，我还有那个期待，梦想的期待，平静乐观积极地等待那天的到来。不会因为年纪的增加，皱纹的增长，日渐复杂的人际关系而无所适从，是我理想的状态。心朝着那个方向，面带微笑地朝那里走去。快乐的主题，永恒不变。爱情、财富、友情、贵人等等一切外在的眷顾，有就温暖，心里珍惜，真挚对待；没有就淡淡随风而去，我依旧在前行，只叹缘分未到而已。暮年回想，剩下的也是淡淡的口吻，温暖的美好，足以。没有怨恨，没有猜忌，没有堕落，没有悔恨。多好！

某年起，靠着星座、命理我理解着身边的人和事，多少有些不靠谱。“用你自己的宗旨做你自己，为何要让大众的命理匡住你呢？”不肯相信自己的人似如没有脊椎的软体动物，让他人也无法相信。每人的性情都不同，每个人都要迎合似乎太累，框住自己的性情也是在无所必要，呵呵，纠结后我释然了。在感觉的路上走了太久，思考永远领先涵盖行动，该是放手的时候了。真正地结束单恋的想象，对别人话语过多的敏感；以平静地心态去生活工作，以积极亢奋地状态迎接挑战。珍惜这个未知长短的生命旅程。自信地，友善的，真诚的，知道感恩地走完它。

    看标题即知，今天我的主要任务就是校对稿件了。为了不请假（请假要让老板签字同意）在得知可以周六办护照后，我就今天来上班了。新人的我还不能做啥，他们早就分配好了任务，于是我闲了。看完了大部分大家资料，不能再坐以待毙了——我死皮赖脸地向我直属老板要活干。Ivy问我英语咋样，我也不好意思说还不错或是和相比高标准的还不行（毕竟还是要出国混的人了），给了个考试分吧。可是，她不理我了，我想今天我又闲了。 不过呢，人啊，不要妄下决定。 快中午的时候，Ivy传了我两份文件，开工吧。（高兴）

    接到稿子，我紧张，好久没练过英文阅读了，生怕都随着每天过去的时间消化了。故作镇定，经验告诉我，少说多做，情况怎样瞧瞧再说。结果证明，在没做之前千万别怕，因为大部分的事情只要你想做，你敢做就一定可以做得成。慢慢翻译好，MR.PAN 沟通了下小标题的的翻，今天工作结束了。

   下班时间竟然不想离开。眼累了的时候就望望那落地窗外的宽宽却也拥挤的街道，高高却也乌突突的大厦——想起了粤海大厦三星的会议室。一个人透过落地窗，红的黄的带状的的车灯，霓虹灯波浪般起伏着……这就是广州的夜景。地铁上碰到了久违的柱儿，欢欢笑笑地一路走一路聊。柱儿说他领到了补贴金请我吃饭，谈到一些同学，发现大家起码都有了归宿或者一些关于未来的想法，很好哇~希望同学们一切都好吧。

  

今早5点钟起身，是被一只耗子吓醒——宿舍里出现了耗子。窸窸窣窣的声音让我以为是小强出动了，毕竟有日子没见过他们了，声音很大，听到了我放在窗台上的高跟鞋掉到地上的声音，我心痛了，坐起身，忽的，看到Q妹那边的窗台上有一只球一样的东西迅速地移动着。我傻了，眼花了么？再看，真是有！是耗子。

环顾四周，我可以想象那个家伙爬过我的床，鞋子，书桌……鸡皮疙瘩立马掉了一地，人一下子清醒了。我睡不了了，不敢想象它会不会跑到我的床上，钻过我的蚊帐，狠狠地给我来上一口。想到这，我就头皮发麻。冰棍小姐睡的很香，我在思量是不是该叫醒她，这家伙肯定睡得很晚；可有老鼠会不会咬到她，不告诉她也太不仁义了，结果这孩子“哦”了一声，睡去了。

不敢从床上翻下去，于是乎，翻开蚊帐，打了大灯。老鼠没了声息，我打开电脑，开始做我晨型人。

     托Lily的福，老板看了简历就同意我实习了。公司的前台小姐热情地帮我安排了登记等一系列手续，我忐忑地在心里准备着面试的一些问题，结果我连老板面儿都没见到，然后开始第一天的实习（据说老板很帅,后来见到，再提）。

     大家都在为最近一个大项目忙活着，我就找了个没人用的电脑前安顿下来。感谢SR，BT，师妹还有Rita，传给我很多资料，一下子我投入了莫名的领域中。刚开始精神百倍，一个上午后我就被行业术语搞得一个头2个大；下午的时候，IRIS给了我个联系各区活动场地的活，很高兴，有事情做啦~ 这个活儿其实很简单，我做了很久。第二天星期六，于是乎带回宿舍做了。

     星期六打了3个多小时的电话，耳线不知哪里去了，感受到了辐射的力量——头痛得不得了，还算顺利，各个城市的联系到了。下午开始PPT，IRIS传给我的PPT样本在邮箱中收到了摧毁，打不开，向Lily，SR求救，未果，最后又去烦了下IRIS。我得说，久不做PPT的我效率实在是慢，还好有冰棍小姐的大力支持，完成得还算不错。IRIS看了后说要再改，做吧~之后开始怀念大学城的遛弯儿生活。

    妈妈打来电话，看来家里一切都好。她问起我工作的事，然后嘲笑我以后蝼蚁般的生活，然后强烈建议我去考公务员。我告诉她，我选的工作可能会很辛苦，少少有个人空闲时间，但我做得很快乐，目前足矣。打着电话给各场地，有的真的是很nice,有的就态度蛮横，口气差劲，可我的通话态度一律很友好温馨路线，嘿嘿，起码这点我适合做PR对吧~小高兴了下，冰棍小姐说：“看来你选对了专业。”

    广州开始返潮了，地面光滑滑的，貌似大妈早晨擦得地没有干似的。冰棍小姐说，天气要变暖了，我期待中。和Lily跑了一天的火车站西，买了两个包包，正装未果。急匆匆地在北岗买了件35元的衬衫，凑活着穿吧。柜子里翻出小熊的衬衫，不错还是搭着它和冰棍小姐赞助的裙子吧~

     昏昏沉沉，强迫自己起身。收拾完啃着一个苹果开始搭车。碰到了Lily,还有广告班的同学ZhangXJ，大家开始奔波啦。今天发生了比较窘的事情。我坐在了属于自己的格子间里，4个格子，只有靠窗户的角落是我占着，在旁边的落地窗下是老板喝茶的地方。孤零零的我，向Mr.Pan要了些资料继续看着吧。突然后面有人在说话，我本能地回了个头，然后那个GG同我对望，瞬间我就回过头——难道那就是老板？接着脑袋里想着自己是不是不礼貌等。小尴尬下，我回头找Lily，又和该GG对望一眼，正在我确认他身份的时候，看到老板了。呼，长吁一口气。然而，等下开完会，老板就坐在了据我不到两米的地方和同事聊起工作来，我尴尬地不知如何，就坐了下来，丝袜刮坏了。旨在做PR的我，貌似“无视”了老板的存在。Woops！不知如何和人搭讪，是我弱点。

   Ivy,很忙没，好吧，我想还是认真地把资料好好看看吧~听栗老师讲课去！

   我喜欢这个老师，喜欢这个生机勃勃的公司~

 

常理中癌症往往宣判死刑，无论如何我们都不接受这个结果。

大家都故作镇定，希望病人当成小疾去放松并积极地治疗。

死亡的恐惧每分秒都在知情者的脑中蔓延。

失眠了。

十几天才见的人，健健康康，侃侃而谈，而那时已经是一个癌症晚期的病人。人的身体，就是会在你以为一切正常的时候突然崩溃。

后悔了。

为何深夜折腾到医院，检查了肺、看了心脏，独独漏掉了胃？吃饭时食欲振振，讲起话来底气十足的一个人，怎么就病倒了呢？

坚持，一定要坚持！

积极而努力地接受治疗，一切都会有转机的。我在几千里外的这里祝福，深深地祝福。亲爱的朋友们啊，照顾好自己的身体，即使有些许不舒服也要认真对待。

“你终于活过来了。”

是啊，原来我已经消失太久。

久的，不知如何打出自己想说的话，

久的，淡忘了你，淡忘了他。

好吧，那就回来吧。

惴惴不安，不知何时能够放下，

至少我尝试着，对吧。

 

美好的故事发生在静静的深夜，对吧？

之前曾经提到网络上盛行着一篇并非出自我手的博文 “给女孩的建议”，应代言厂商之邀，今天兴起，回顾了自己从二十岁走来的几个心得。

 

二十岁女孩很美丽

二十岁，是一个如花的年龄。二十岁女孩的美丽显而易见，如果再有一些优秀的品质会让美丽锦上添花。

 

1.拥有自然真诚的教养

中国刚刚富裕起来的一代人对所谓“贵族”和“格调”的认识还多么肤浅。我见过不少拿腔拿调，只会用名牌包装自己的人，也见到他们送到外国念书，希望沾点贵族气的孩子，骄傲无礼让人头痛。也许我们忘了最高贵的格调是自然真诚，无论是百姓还是皇家，无论在外国还是中国。

 

2.初生牛犊的闯劲与勇气

初出茅庐，二十岁的女孩要有一种初生牛犊不怕虎的闯劲。那怕犯很多的错误都没有关系，我总是说，年轻最大的资本就是犯的起错误。所以要勇敢的去追求自己热爱的事业。因为你不去追求，你怎么知道你是不是能够做的到呢！

勇气对于二十岁的女孩来说是最可嘉的品质之一，哪怕稍微有一点点狂妄，都是非常可爱的。因为它充满了对一个世界去探索的好奇。作一些将来可以回忆的年少轻狂之事，有过一次暗恋、拍一套写真集、在发型和化妆上多做新尝试…这都是二十岁的丰富之处。

 

3.梦想

梦想是成长的动力，二十岁的女孩要有做一番事业、获得基本的社会承认的强烈愿望。对未来充满希望和期待。

 

4.决定自己到底要成为怎样的人

这世上到底由什么来决定我们是谁？我认为大概有三类事：一、完成的事——世人以此来估量我们的成就与价值；二、不做的事——后人以此来评价我们的操守与底 线；三、想做却没有做成的事——这常常是只有自己最了解、最在乎的事，是一个更真实的自我的认定。二十岁的自己，可以开始学习定义自己是谁？并培养相关的 技能和气质。

 

5.养足未来的资本

多读几本好书、多交几个好朋友、甚至养成几个好习惯。二十岁是投资和储蓄的时候，要养足未来的资本。魅力的三十，不会从天而降，如果之前的29年不够努力，那么过了30岁也不会有奇迹出现。

 

 

 

三十岁女性健康更美丽

对于三十岁的女性来说，美丽需要升级。就像高露洁的那句广告词：全面升级到健白。三十岁女性追求的已经不只是外表，而应该更注重内在。健康的理念、健康的方式和健康的身心都会让美丽全面升级。

 

1.反观内心、学会总结

如果说20岁的时候满心想的都是外面的世界，30岁的时候要有机会更多的反观自己的内心。最重要的不是你取得了怎样的成绩，而是要学会对自己过去从二十岁 到三十岁的10年进行总结。用“我”作开头写20个句子，每一句都表达自己的一个特点或想法，然后仔细看看我到底爱什么样的人？我到底想做什么样的事情？ 什么给我带来最大的愉悦？还有什么是想作却还没有完成的？从中整合出下个阶段的目标和需要。

2.知道自己的风格

从二十岁到三十岁，也许你试过了很多不同的选择，究竟哪个最适合自己？通过过去10年的回顾，开始真正的了解自己、知道自己的风格，不要再去模仿别人，有信心依照自己的风格处事。

3.做自己喜欢的事

兴趣是最好的老师，能做自己喜欢的事情是最幸福的。三十岁的时候，应该去想一想怎么样能够集中我的精力来做几件我自己最有兴趣去做、最愿意去做的事情。一旦烦心时也就多了一个可以释放的空间。

 

4.相信积累的力量

一个人的成功和挫折可能着眼于一个偶然因素或某一个重大决定而改变了人生。人生中做的任何事都不是徒劳的，三十岁要相信积累的力量。所以一个稳定有发展的工作、几个深交的朋友、持续运动的好习惯、甚至是几道拿手好菜，这些积累都会在适当的时候发挥作用。

 

5.身心健康第一，还要从关爱自己开始

记者询问我最多的问题大概是“如何取得事业与生活的平衡”，我认为要想平衡，身心健康第一，还要从关爱自己开始。比如，如果身体不好，每天工作三个小时就筋疲力尽，无力顾及家人了，平衡点可能就在一个低水平上。如果夫妻关系出现危机，女性也不太可能以很好的状态投入工作。

 

在种种责任感之下呢，健康的身体和良好的生活习惯是非常非常好的。比如说我自己就非常得益于我有着非常规律的生活习惯，不会有太多的熬夜、对刺激性的食物 敬而远之、每天刷牙两次….。我觉得保持一个愉悦的身心，然后有一个非常健康的身体，就会让你有旺盛的精力来承担你所承担的。

 

6.学会示弱

女人在大事当前中表现出的坚强常常超过男性。但是如果事事好强，样样能干，却未必是爱情的福音。据说，里里外外一把手的女性幸福指数最低，宋丹丹在自己的 书中《幸福深处》对此颇有体会。一次她要打点行李出差，先生主动帮着整理 “这箱子太小了，得换个大点的才装得下”。宋丹丹不信，经她一番折腾，还真把衣物都塞了进去。正在她得意洋洋之时，坐在旁边气鼓鼓的丈夫终于忍不住了：“ 你！你为什么要剥夺别人幸福的权利？”这时的丹丹才恍然大悟：能够为自己所爱的人操办些小事，是一种幸福和乐趣，管他是用大箱子还是小箱子呢！于是好强的 她开始学会示弱。“这事该怎么办呐？”“那事就靠你了！”一开始还属有意，慢慢地真成了习惯，两口子各得其所。

 

男人跟男人不一样，女人跟女人大不同，什么时候逞强，什么时候示弱，那是女人的爱与智慧。

 

7.建立起一个情感的支持系统

一个好且稳固的支持系统，除了自我的心理调适外，更包括良好的人际关系和家人的情感支持。人很少是被累死的，只有被烦死的，如果心情不愉快平和，有再大的 能耐也干不长。学会赞赏和感恩是一个法宝。周围的亲人、同事都“人和”了，事业和生活的平衡点就会水涨船高。女人不是一根插在土里的竹竿，而更像一棵树， 只有根系发达，才能茂盛繁荣。

 

8.让经历变成美丽

三十岁女人的美是在各种看似不利的经历中一层层蜕茧而出的。因为痛过，所以懂得，也才能安慰。“历练成精”是精灵的精，精气的精。是比美丽更高的评价。三 十岁的女人，眼神中应该流露出沉着、智慧和不刺人的锐利；穿着得体、饰物精致，有一种不张扬的优美；说起话来，嗓门不高，条理清晰、用词精准，同时又充满 感性和热情，更重要的是三十岁的女人应该都学习成为很好的倾听者。

 

 

还记得几年前我为黄金畅想设计大赛写的一段介绍：

  “真女人”的美丽与美好应该源自她的内心――“生活大致平静，心中总有波澜”，这种“波澜”源自于她在具有开放的国际视野的同时，也不乏对自身文化的认同。这样的真诚与美好看上去平凡淡定，却自有从容的力量。

以这段文字作为最后的段落，我个人的这些体会虽然不一定适用于每一个人，但希望能有一些帮助和启迪。

 

我去yo2了。新地址http://candace.yo2.cn/，有空常联络。

如题。

 

26日，国王MJ离去。

一个时代终结。

我沉浸在土豆网中MJ的访谈，录影带中。

为王，孤独。

为王，注定毁誉参半。

他是害羞的，你能从他的录影带中的嬉戏样子，接受采访的眼神动作中看出来。

他喜欢和孩子在一起，

“从他们的身上我可以找到我没有过的童年的美好。”

所以我更相信他只是喜欢和孩子在一起。

国王走了，

一时间，

没了领袖。

全世界的报刊在纪念他。

全世界的音乐臣民在缅怀他。

在我的remember音乐盒里，除了猫王、列侬，多了个MJ。

 

 

 

　“ 没有谁比你妖娆，不管是David Bowie还是Prince。没有谁比你集万千宠爱，不管是John Lennon还是bob dylan。没有谁比你疯狂的伤害自己，不管是rolling stone 还是sex pistol。没有谁的名字比你响亮，不管是beckham还是Jordan。
　　
　　 你不是流星划过，你是超新星爆发。你爆发出的光芒洒满在年轻人的脸上，让他们知道什么是闪耀，而那些灰烬却落在仰望你的头顶，他们无知。
　　
　　 你穿着战甲的雕塑是灰色的，像每个英雄一样，命运也同那些英雄，灰色。
　　
　　 现在流行音乐还剩下什么？当r&b和hip-hop大行其道，电子舞曲肆虐横行，还有谁记得当初你的步伐。流行音乐已经变成了机械的金刚，你像李小龙一样让人怀念真实的喊叫而不是机器的咔咔声。
　　
　　 你站在猫王的肩膀上，怀抱着麦当娜，统治了一个时代的疯狂，让整个时代为你而生。
　　
　　 你死在不属于你的时代，也好，让人觉得多余的Paul和bob确实没你来的干脆，你就用太空步和礼帽遮着脸走了，滑步到台下，任凭掌声热烈或稀拉。”

                                                                                                ——————豆友: MR.C：云南白要

 

earest Michael,

I don't know where to begin expressing my feelings of sadness and despair. I am having trouble accepting that you are not with us anymore. This CAN'T be. Michael Jackson, our King of Pop cannot be taken away from us. We need you, Michael. I need you. You have been a large part of my life and I don't know a life without you. I don't know how to NOT have you in my life as part of my daily routine. Where am I gonna go whenever I'm in London? What's going to happen to your precious children? Will Katherine and Janet be okay? Will I ever play your music again? These are a few of the questions that are going through my mind.

I miss you, Michael. I need you. I was worried about you, I was sad seeing how frail you looked the past months. I was hoping you really were okay like you said, but in my heart I knew you were doing what you know best: you were playing your part of invincible superstar. But that was a part, Michael. It was not real. What was real, is that you were human. A human being with a heart that was small and bruised, after being broken many times before. And it's this small and fragile heart that was fighting so hard to be alive, because as you said "I love life too much". But your love for your children and your love of life were not enough to keep your beautiful small heart beating.

I know you were alone, the past few years. I hope you know the fans were always thinking of you, and there with you in spirit. We DID love you. We DID have your back. And we NEVER let you down. We worried, we cared, we wanted you to be well.

I have learned so much from you. You were always there, no matter where or when. You cheered me up, gave me hope, or simply made me laugh. I thank you for this. I thank you for the amazing experiences I've had in my life and I thank you for the people I've met through being your fan. I thank you for the brief moments in which we met. I will never forget.

I love you"  

"I can't stop crying Michael, my only relief is that you're in a much better place smiling at the way your fans are remembering you.
You are now reborn both in this world and in the next too.
Lots of Love,
                                                                   Sara Xx"

 

回到熟悉的环境，

那记忆里的安全。

原来，

曾经有那么多的记忆

藏在一个个精装本中。

翻看相簿，

看着师弟师妹们的成人礼，

春游的嬉笑，

班会上的表演……

将我拉回到过去。

过去，

对的人，遇上错误的时间，

于是我们就错过。

我的成长时间太过漫长，

心智永远都显得幼稚以上，成熟不足。

如果曾经把握，曾经快些明白自己，那我的回忆，怎么会有个“错”字？

但，后悔不去想。

现在还好，我明白了，尽管还是那么肤浅，对于过去我会给个“美”。一切的我都源自那个“错”。

错过，而美丽。

生而错乱纠结，人生活的过程就是在把盘根结一根根整理清晰可辨。

所以还是，放手那过去，在积淀美的过去。

忽而在想，

我的人生是否会一直错过？

不知道，让垂垂老矣的我再来回答这个问题。

在等着，

就算那个一直在错，

也要等着那个“美”的出现。

 

 

各走各的路，

如若再相见，

那是最好，

如若不见，

就记住曾经的美好。

何必挂牵，

出来世上，

不也是一个人。

分开也好，

音容笑貌，

早已凝在彼此血管里流淌。

江湖太大，

谁说相遇的两条鱼一定要永远结伴而行。

记住当下的美好，

足以。

合上《生生世世》，

心想，终于看完了。

它不是部《西方哲学史》，却看得我好辛苦。

伊能静的感性表达，稍显华丽婉转的语言。

文字可谓美丽，但字字透着“爱”，这爱却又总带着纠缠的影子，让我读之总有口气堵在胸口。

一来，她的文字是美的，我远远不及不说，更不是我的路数，文字的任何情感气息我都可领会，可表达方式却决然不同；二来，更主要的是我看这本书的初衷——她和哈林分手，我想知道她曾经对哈林的爱是怎样的，而恰巧，这本书却每个字都是贴着对哈林的爱……于是让我感到困惑：这本2005年左右的书，怎么会在08年给出一个反差这么大的表达？

不是说文字情感的虚假，相反，我相信那一个个字是真的爱，不然12年的纠缠，不然几年的婚姻，不然短暂分离的想念是做不得假的。正是文字的情感太真，太挚，才更让外人不解——浓的沁入肌理的爱怎么能说分离就分离？伊能静应该是一个一直追求爱和保护的女子。文字的流畅、优美表达了一个怯生生爱的女子。她爱（至少是当时爱），却又忍不住伤害，她要的爱应该是被宠的，被爱的，不仅仅是个伴侣更是个父亲。真的是少年的经历影响日后的生活么？

双鱼女会在浪漫中逃亡，而她的浪漫扛不起家庭的责任，纽带，关怀。扑火飞蛾追求一个叫做“爱”的东西。我倒是担心起一个双鱼女友，你会追求爱而如此自私却有理由么？

伊能静说和哈林的爱情已然变成亲情。言下之意，激情不再。我一直在想，亲人本是有骨血相连，血脉相传的一族人，生来如此无可变更，但亲人间的爱早已在血脉间流传；两个陌生人从相识，相爱到一般夫妻最后的变成“亲人”是修来的多大的福分？！没有血缘的牵连，却爱得胜似亲人，那爱不是早已不仅仅是男女之爱，更多的不是融进肌理，沁入脾肺的爱么？呼吸间，那爱不也萦绕在周围么？爱怎么会消散？不应该是升华么？还是说，在习惯了某种气场之后，一阵小小风也会吹散日积月累的用心良苦？还是那叫做“爱”的东西太过于虚幻，只是那之初一两年的新鲜，而已？

长吁口气。

生生世世，不过就是转瞬即逝，

既然那新鲜的保质期谁都不知道，还做那天长地久的祈愿有何用？

天长地久怎是老天成全？

多半是自己的心能否成全。

考完试，

伞坏了，

头昏昏，

胃很痛，

今天仍旧痛。

不肯去看病。

对医院总是没啥太多好感，校医室就算了吧。

总是会想起某人说的“小病治不死你，至多变成大病。”我就想，还是我自己治吧，反正最坏的效果就是如此。

以为睡了一觉可以有作用，从来没有痛了2天的说法啊，可是，继续痛。

我就在想啊，或许就是胃癌，要是这样的话，也不用考虑留学的事了，让我妈资助我去欧洲玩一圈，就心满意足了。

总是会想到事情的最坏方面，不是消极，至少若最坏的方面我都可以处理的话，其他什么样的结果我不能接受呢？

在健康上，我总是会有一种迷信：我相信年轻的我总会有一段时间来挥霍。

妈妈说，我可能是最近压力大而胃痛。

最近几天是想得比较多，和别人一样。为了实习的事情。传媒领域少少的剩余，原来自己也必须主动投入这个弱肉强食的竞争法则中。担心，自然会多。

胃痛，心里还是有些侥幸——或许我可以吃得少些，或许我会瘦一些了。

每天数着要回家的日子，我想回家。想，想，想，想。

手机放在身边，总会期待它会响起；失望之余，找个借口不把她放在身边，心情自然好了一些。

胃里的隐隐作痛，让我无力回答什么问题，不想多说，所以我沉默，所以，她们就自问自答。

似乎能够体验到找不到工作的感受，不禁要为未来担心起来。我不再是妈妈的保护好好的宝宝，我的那片天何时能够撑起来呢？

 

马上摇滚到北校了。

近两日，早已无复习的安分，

昨天大停电，我心里那个高兴啊。

今日，

取回了图书馆里的资料，

喂了自己一大瓶乐事薯片，

看完了三毛的《撒哈拉的故事》，阿琪的《京城可采莲》，

睡了个午觉。

下午吃了个水煮。

洗了个冷水澡。

坐在这写这个流水账。

妈的，怎么觉得有种要奔赴前线，英勇就义的感觉。

我向一高分G友说，有可能10月再来，

电话那头，冷了一下，似乎没听清：“你还要再考？！”

我也不想啊。

不管了，

明天就考了，

考完成就出来了，

谁也别问我，

我嘴严，

也不告诉你。

妈的，我这几年一直在和考试作斗争，每次都是我主动挑战人家，

经验让我不得小觑对手。

管他！

NND，我就考了，花我妈的钱。

还好我不在乎别人的眼光了，

过得好坏，和别人没啥关系，

自然，别人的狗屁吃饱了撑的没事干的“关怀”也是没有意义的。

我飙脏话了！

感激G考让我突破拉了人生的一道屏障！

走人~

 

我想毕业——第一次去找M和T的时候，看着她们的学士服，她们的红领带，想象着把帽子抛到空中，结束一个时期。

梦想一个新的开始。

第二次，有好多犹豫——去小黑的毕业现场（他的是黄色的带子，说实话，我比较喜欢红色，恰好，我将会穿上红色的）。毕业了，最好是有工作，有一个新的人生等着开始，若是什么都没有，怎么还会笑得出来呢？要是我没有收到OFFER，没有出得成国，我会怎样呢？答案是，我还会笑，笑得很灿烂，但那肯定不是真心的。可是我没有必要装作可怜，让路人ABC去给些怜悯。可怜又能怎样呢？

生活要继续。T发来了邮件，说感谢我的帮助，我知道她说的不止是借相机去合影的事，但我又想不出来我做了什么其他的。不过都是朋友。

前一天，我订了两束花：9朵=3朵粉红玫瑰+6朵白玫瑰，搭配环形勿忘我。9，长长久久；粉玫瑰代表爱情吧，白玫瑰，我喜欢简单干净。本来要花店包成新娘捧花状，两个女强人，工作之后要有心去寻找下爱情喽；没成想，花店包错了。。。第二天人又多，又赶时间，没办法，我拆了一束花，在花店女生的帮助下，完成了改装，可时间不够了，而且我这个新手的技术显然不行，于是只改了一个。捧着两捧花，心里好高兴，貌似我毕业了~女生应该是爱花的。

如果她说不爱，那是你还没有送给她。

我想，

等到我毕业的时候，

应该没有什么人。

或许，

就和同学们，

拍些临别的相片。

半天就可以搞定吧。

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说些其他的事。

生日那天，宿舍把我诱骗到中心湖，

冒着大风，在午夜的时候，吃着虾条，蛋糕，听着她们3个的清唱《珍惜》。

可爱的B同学还带了把水果刀来，“这个是防身用的。”看着她的浪漫点子，配上这么实际的保护真是有趣的感动。

电子相册，加了音效的《珍惜》……为了怕我拆穿，偷偷地在宿舍里练习，录音。

 

收到了最贴心的礼物：24色的彩笔+一个精美的速写本——小妖特意在广美买的。谢谢妖女！

 

10号，我和MS去吃东北菜~哈哈，真是香啊！然后我又得到了一个漂亮又好吃的蛋糕！MS这个女人总是这么有心，哎，我不行啊。

插一个：

       话说有一天突然接到我妈的电话（现在一般都是我打过去），说今天是我生日（阴历的，她让我过阴历的，但我总记不住），“儿的生日，母的难日”，为了纪念这一对她来说有意义的一天，我爸带着她在吃清真烧烤。话完，她说，不聊了，我的排骨串来了……er...拒绝接听这种没有营养的电话。这通电话的意义就是：她在吃好吃的，纪念他她的难日。

 

继续聊。

今天小黑见到我的时候，好像要给我个拥抱，但又停止了。我脱口而出“你要干嘛？”要是他说拥抱下，我就真的给个大大的拥抱，怎么会小气呢？谢谢你陪我喝酒，不过也让我知道，其实我几经不喜欢喝啤酒了。。。哈哈。陆陆续续，大家都走了，好吧，继续向我的目标航行！

翻了翻新东方的笔记本，上面的话，励志却也不空洞，最适合考GRE的人。摆上来几句。

“痛苦的秘密在于有闲功夫为自己是否幸福而烦恼。”

“为了实现自己既定的目标，必须耐得住寂寞单干。”

“失败只有一种，那就是半途而废。”

 

我要继续努力，希望你也别放弃。

 

就这样，五一，小妖家。

9点。

耍宝太多，

胃痛。

在华工那，走了回来。

继续耍宝。

阿吉花枝乱颤。

顺时针呢挑战比较多，

逆时针多是平平的坦坦之路。

 

每个人好像过的都很好，而我在退步之中。

对未来，好像没有太多的追求，真的是一副得过且过的样子。

好好的机会放在我面前，我总想着自己应该不行，或者嫌麻烦。

我的心思还没有从校园的状态中摆脱出来，理想的大学就是纯粹的读书的几年而已。

而现在，要考虑太多的事情。

工作，未来的份发展。。。之类，之类。

我需要踏出第一步。

一个朋友对我说，我缺少经历。

工作上的。

身边的，不是身边的，一个接着一个在蜕变的过程，我见证着似的，分得清他们入学的样子和现在的不同。

而我自己呢？

或许我真的是该迈出那一步。

今天看到一些很好看的插画，艺术学院的学生的画作吧，我很感慨，真的很好看！

想想自己的性格，或许我应该去学设计，去把画画进行到底。每天对着电脑，手里拿着画夹子，把该做好的东西传给别人。搞定自己，也就搞定了生活。而我却偏偏学着需要和太多人接触的专业，注定要走一条在万人里挣扎的路。

现在，想象力被剥没了，技术也没有。要是我转行呢？现在我又在学着英语，考研。

从小到大，不论心里所爱是什么，最终我都选择的是众人都会选择的东西。我已经不知道我还能坚持什么。或许我唯一的坚持就是走一条大众化的路，而我骨子里又特立独行。矛盾矛盾着。

好朋友之一，应该是属于订婚了的，她的人生似乎已经确定，先恭喜下。开玩笑说给我介绍一个，我笑笑拒绝，理由是：我还没有定性。我都不知道我能做什么了。看着周围人的变化，我就好像没有移动一般，目送着他们从A处走到C处，而我在B处徘徊。

说到简历，我竟发现没什么好写的。我没有当过什么部长什么干部，没有拿过奖学金，没有获过什么奖项，没有参加什么社团，没有在什么公司实习过。我不禁想问，这些年，我都在干什么？！在那该死的“学习”中耗费青春——学习也并没有学明白什么，我到底在过什么生活！！！！！！

一直在给自己写信，写给2年后的自己。我想知道那个时候自己是不是很符合现在自己的期望，是不是过得不错。最好，还活着。不相信自己会一事无成，但现在我不知道什么能证明。只想问问以后的那个我，你在哪里，你过得好吗？

想想自己也蛮失败的。

好朋友都是若即若离，受大家喜爱与关怀，分给我的时间自然很少，似乎我们的关系都是君子之交淡如水的状态，什么都试着自己搞定。有时候，很想有个人聊聊天，给我很多的支持和力量，于是分裂出2个自我：一个倾诉，一个安慰。现在很少和他人聊天了，似乎每说一句，心里就会有个声音说，这个有必要讲吗？真害怕会出现两个人格。还好，现在我很正常。

考试前一天，我极度紧张，害怕一直以来的噩梦再次上演，打电话给MS，取消了号码。留下长长的留言，我想倾诉。考试那天，TT发来短信祝福，LL说可以陪我去壮胆吓死ETS。谢谢。考完试，整个人像是空了，夹带着不安。考试的时候出现了一点小故障，希望没什么大碍。不知道，不知道了。在没有想好未来的情况下，这个就当成未来好了。对未来设想太多，已经让我很失望+麻木。

看着去南京拍的照片，没有生命，没有，一切死气沉沉，怎么会这样。虽然YF说还不错，并且要我传给她，但那些照片不该是这样的。

倾诉完，该做的还是要去做的。现在有种心态预见我的未来：一只猫，一个女人。希望我养得起自己，太多自己可以解决。

做了件和以前同样的事，

可好像心态有些不同了，

尽管出发点好像一样，哈~

恩，每天都打开部落格，

听着歌~

等着下一篇的日志。

回复往常。

HC王道~

<Handy man>

warm ur hearts.

最近几天，虽然不再花很大力气想事情，可围绕着文字的东西总绕在脑中。

上一篇，以及我在校内上的签名，很随性的写。

你不能说是假的，

也不能说是我就是主流状态是花痴的。

我确实很花痴，很花那些老人的痴。

现在想想，似乎所有的internet上的个人的东西只要是公开，就是一种宣传。

而我，从不懂得营销自己。

随意的传布信息，而有时就是头脑发热，有时真的是冥思苦想，有时真的是随便说说，有时是认真的倾诉。

M姐说，她不写博客，因为不想被别人misread， 并且她已经不需要借由BLOG这种东西来传递关心。

我说， 我写博客，但也怕被误读，所以只想少数的人看看就好，支持我写下去的一个理由是：我可以借由这个东西和我自己长时间的沟通，偶尔，也期待下某个人的光临。

改了博客的名字，从希望自己能保持清醒也是和安妮的一场共鸣（后来发现N多博客叫“清醒纪”），到随意的龙应台的动荡的世界，现在这个梦似乎更贴切一个胖子的絮絮叨叨。

对于校内的签名，我更喜欢在fanfou上随意胡诌。没有加任何好友的名字，也不想。

总是需要自己的独立的空间，这也是群体生活后，了解到的自己。

一位同学说我孤独，我没有文字的回应，什么叫不孤独呢？

人生来就是孤独的个体， 如果时时刻刻如上班打卡一样和群体呆在一起，一辈子，那我选择孤独，要不就是死亡。

太多的东西需要大脑慢慢消化，我需要按着自己的步调熟悉一切。

这样，似乎并不是所有的人都能给予那个自由空间。

所以，懂我的人，我倍感珍惜；不懂的，遗憾之后只能随风淡去。

M姐说，她很小的时候就在思考死亡，因为只有想明白了死，才能直到如何去活。

我说，我不是没有想到过死，但都在浮浅的想，我死了我爸妈怎么办。

M姐说，人生是由什么构成的——一秒一秒的时间；

年龄给人的礼物是什么——知道什么人是你肯花时间去思念，谈心，什么人是你一秒钟也不要在他身边停留的

——给他1分钟，就是在浪费生命的1分钟。

我在想，我的生命是否也这样浪费了呢？

希望建立在别人的反应上，贪心地，单纯地想不被所有人讨厌，怎么可能呢？

为什么喜欢老爸似（中年的）的男明星，你有恋父情结？

没有。只是我喜欢那衰老的过程——永远带来成熟不老的心，皮肤的褶皱抹不掉内在成熟的魅力。

蔡康永说老了，就不美了；我信了。

然而，老了，……………………

…………

不知道说什么了，思路被室友的八卦消息打乱了。。。