收起梦，在目的地把你释放 ·Candace

 

26日，国王MJ离去。

一个时代终结。

我沉浸在土豆网中MJ的访谈，录影带中。

为王，孤独。

为王，注定毁誉参半。

他是害羞的，你能从他的录影带中的嬉戏样子，接受采访的眼神动作中看出来。

他喜欢和孩子在一起，

“从他们的身上我可以找到我没有过的童年的美好。”

所以我更相信他只是喜欢和孩子在一起。

国王走了，

一时间，

没了领袖。

全世界的报刊在纪念他。

全世界的音乐臣民在缅怀他。

在我的remember音乐盒里，除了猫王、列侬，多了个MJ。

 

 

 

　“ 没有谁比你妖娆，不管是David Bowie还是Prince。没有谁比你集万千宠爱，不管是John Lennon还是bob dylan。没有谁比你疯狂的伤害自己，不管是rolling stone 还是sex pistol。没有谁的名字比你响亮，不管是beckham还是Jordan。
　　
　　 你不是流星划过，你是超新星爆发。你爆发出的光芒洒满在年轻人的脸上，让他们知道什么是闪耀，而那些灰烬却落在仰望你的头顶，他们无知。
　　
　　 你穿着战甲的雕塑是灰色的，像每个英雄一样，命运也同那些英雄，灰色。
　　
　　 现在流行音乐还剩下什么？当r&b和hip-hop大行其道，电子舞曲肆虐横行，还有谁记得当初你的步伐。流行音乐已经变成了机械的金刚，你像李小龙一样让人怀念真实的喊叫而不是机器的咔咔声。
　　
　　 你站在猫王的肩膀上，怀抱着麦当娜，统治了一个时代的疯狂，让整个时代为你而生。
　　
　　 你死在不属于你的时代，也好，让人觉得多余的Paul和bob确实没你来的干脆，你就用太空步和礼帽遮着脸走了，滑步到台下，任凭掌声热烈或稀拉。”

                                                                                                ——————豆友: MR.C：云南白要

 

earest Michael,

I don't know where to begin expressing my feelings of sadness and despair. I am having trouble accepting that you are not with us anymore. This CAN'T be. Michael Jackson, our King of Pop cannot be taken away from us. We need you, Michael. I need you. You have been a large part of my life and I don't know a life without you. I don't know how to NOT have you in my life as part of my daily routine. Where am I gonna go whenever I'm in London? What's going to happen to your precious children? Will Katherine and Janet be okay? Will I ever play your music again? These are a few of the questions that are going through my mind.

I miss you, Michael. I need you. I was worried about you, I was sad seeing how frail you looked the past months. I was hoping you really were okay like you said, but in my heart I knew you were doing what you know best: you were playing your part of invincible superstar. But that was a part, Michael. It was not real. What was real, is that you were human. A human being with a heart that was small and bruised, after being broken many times before. And it's this small and fragile heart that was fighting so hard to be alive, because as you said "I love life too much". But your love for your children and your love of life were not enough to keep your beautiful small heart beating.

I know you were alone, the past few years. I hope you know the fans were always thinking of you, and there with you in spirit. We DID love you. We DID have your back. And we NEVER let you down. We worried, we cared, we wanted you to be well.

I have learned so much from you. You were always there, no matter where or when. You cheered me up, gave me hope, or simply made me laugh. I thank you for this. I thank you for the amazing experiences I've had in my life and I thank you for the people I've met through being your fan. I thank you for the brief moments in which we met. I will never forget.

I love you"  

"I can't stop crying Michael, my only relief is that you're in a much better place smiling at the way your fans are remembering you.
You are now reborn both in this world and in the next too.
Lots of Love,
                                                                   Sara Xx"

 

回到熟悉的环境，

那记忆里的安全。

原来，

曾经有那么多的记忆

藏在一个个精装本中。

翻看相簿，

看着师弟师妹们的成人礼，

春游的嬉笑，

班会上的表演……

将我拉回到过去。

过去，

对的人，遇上错误的时间，

于是我们就错过。

我的成长时间太过漫长，

心智永远都显得幼稚以上，成熟不足。

如果曾经把握，曾经快些明白自己，那我的回忆，怎么会有个“错”字？

但，后悔不去想。

现在还好，我明白了，尽管还是那么肤浅，对于过去我会给个“美”。一切的我都源自那个“错”。

错过，而美丽。

生而错乱纠结，人生活的过程就是在把盘根结一根根整理清晰可辨。

所以还是，放手那过去，在积淀美的过去。

忽而在想，

我的人生是否会一直错过？

不知道，让垂垂老矣的我再来回答这个问题。

在等着，

就算那个一直在错，

也要等着那个“美”的出现。

 

 

各走各的路，

如若再相见，

那是最好，

如若不见，

就记住曾经的美好。

何必挂牵，

出来世上，

不也是一个人。

分开也好，

音容笑貌，

早已凝在彼此血管里流淌。

江湖太大，

谁说相遇的两条鱼一定要永远结伴而行。

记住当下的美好，

足以。

合上《生生世世》，

心想，终于看完了。

它不是部《西方哲学史》，却看得我好辛苦。

伊能静的感性表达，稍显华丽婉转的语言。

文字可谓美丽，但字字透着“爱”，这爱却又总带着纠缠的影子，让我读之总有口气堵在胸口。

一来，她的文字是美的，我远远不及不说，更不是我的路数，文字的任何情感气息我都可领会，可表达方式却决然不同；二来，更主要的是我看这本书的初衷——她和哈林分手，我想知道她曾经对哈林的爱是怎样的，而恰巧，这本书却每个字都是贴着对哈林的爱……于是让我感到困惑：这本2005年左右的书，怎么会在08年给出一个反差这么大的表达？

不是说文字情感的虚假，相反，我相信那一个个字是真的爱，不然12年的纠缠，不然几年的婚姻，不然短暂分离的想念是做不得假的。正是文字的情感太真，太挚，才更让外人不解——浓的沁入肌理的爱怎么能说分离就分离？伊能静应该是一个一直追求爱和保护的女子。文字的流畅、优美表达了一个怯生生爱的女子。她爱（至少是当时爱），却又忍不住伤害，她要的爱应该是被宠的，被爱的，不仅仅是个伴侣更是个父亲。真的是少年的经历影响日后的生活么？

双鱼女会在浪漫中逃亡，而她的浪漫扛不起家庭的责任，纽带，关怀。扑火飞蛾追求一个叫做“爱”的东西。我倒是担心起一个双鱼女友，你会追求爱而如此自私却有理由么？

伊能静说和哈林的爱情已然变成亲情。言下之意，激情不再。我一直在想，亲人本是有骨血相连，血脉相传的一族人，生来如此无可变更，但亲人间的爱早已在血脉间流传；两个陌生人从相识，相爱到一般夫妻最后的变成“亲人”是修来的多大的福分？！没有血缘的牵连，却爱得胜似亲人，那爱不是早已不仅仅是男女之爱，更多的不是融进肌理，沁入脾肺的爱么？呼吸间，那爱不也萦绕在周围么？爱怎么会消散？不应该是升华么？还是说，在习惯了某种气场之后，一阵小小风也会吹散日积月累的用心良苦？还是那叫做“爱”的东西太过于虚幻，只是那之初一两年的新鲜，而已？

长吁口气。

生生世世，不过就是转瞬即逝，

既然那新鲜的保质期谁都不知道，还做那天长地久的祈愿有何用？

天长地久怎是老天成全？

多半是自己的心能否成全。

考完试，

伞坏了，

头昏昏，

胃很痛，

今天仍旧痛。

不肯去看病。

对医院总是没啥太多好感，校医室就算了吧。

总是会想起某人说的“小病治不死你，至多变成大病。”我就想，还是我自己治吧，反正最坏的效果就是如此。

以为睡了一觉可以有作用，从来没有痛了2天的说法啊，可是，继续痛。

我就在想啊，或许就是胃癌，要是这样的话，也不用考虑留学的事了，让我妈资助我去欧洲玩一圈，就心满意足了。

总是会想到事情的最坏方面，不是消极，至少若最坏的方面我都可以处理的话，其他什么样的结果我不能接受呢？

在健康上，我总是会有一种迷信：我相信年轻的我总会有一段时间来挥霍。

妈妈说，我可能是最近压力大而胃痛。

最近几天是想得比较多，和别人一样。为了实习的事情。传媒领域少少的剩余，原来自己也必须主动投入这个弱肉强食的竞争法则中。担心，自然会多。

胃痛，心里还是有些侥幸——或许我可以吃得少些，或许我会瘦一些了。

每天数着要回家的日子，我想回家。想，想，想，想。

手机放在身边，总会期待它会响起；失望之余，找个借口不把她放在身边，心情自然好了一些。

胃里的隐隐作痛，让我无力回答什么问题，不想多说，所以我沉默，所以，她们就自问自答。

似乎能够体验到找不到工作的感受，不禁要为未来担心起来。我不再是妈妈的保护好好的宝宝，我的那片天何时能够撑起来呢？

 

马上摇滚到北校了。

近两日，早已无复习的安分，

昨天大停电，我心里那个高兴啊。

今日，

取回了图书馆里的资料，

喂了自己一大瓶乐事薯片，

看完了三毛的《撒哈拉的故事》，阿琪的《京城可采莲》，

睡了个午觉。

下午吃了个水煮。

洗了个冷水澡。

坐在这写这个流水账。

妈的，怎么觉得有种要奔赴前线，英勇就义的感觉。

我向一高分G友说，有可能10月再来，

电话那头，冷了一下，似乎没听清：“你还要再考？！”

我也不想啊。

不管了，

明天就考了，

考完成就出来了，

谁也别问我，

我嘴严，

也不告诉你。

妈的，我这几年一直在和考试作斗争，每次都是我主动挑战人家，

经验让我不得小觑对手。

管他！

NND，我就考了，花我妈的钱。

还好我不在乎别人的眼光了，

过得好坏，和别人没啥关系，

自然，别人的狗屁吃饱了撑的没事干的“关怀”也是没有意义的。

我飙脏话了！

感激G考让我突破拉了人生的一道屏障！

走人~

 

我想毕业——第一次去找M和T的时候，看着她们的学士服，她们的红领带，想象着把帽子抛到空中，结束一个时期。

梦想一个新的开始。

第二次，有好多犹豫——去小黑的毕业现场（他的是黄色的带子，说实话，我比较喜欢红色，恰好，我将会穿上红色的）。毕业了，最好是有工作，有一个新的人生等着开始，若是什么都没有，怎么还会笑得出来呢？要是我没有收到OFFER，没有出得成国，我会怎样呢？答案是，我还会笑，笑得很灿烂，但那肯定不是真心的。可是我没有必要装作可怜，让路人ABC去给些怜悯。可怜又能怎样呢？

生活要继续。T发来了邮件，说感谢我的帮助，我知道她说的不止是借相机去合影的事，但我又想不出来我做了什么其他的。不过都是朋友。

前一天，我订了两束花：9朵=3朵粉红玫瑰+6朵白玫瑰，搭配环形勿忘我。9，长长久久；粉玫瑰代表爱情吧，白玫瑰，我喜欢简单干净。本来要花店包成新娘捧花状，两个女强人，工作之后要有心去寻找下爱情喽；没成想，花店包错了。。。第二天人又多，又赶时间，没办法，我拆了一束花，在花店女生的帮助下，完成了改装，可时间不够了，而且我这个新手的技术显然不行，于是只改了一个。捧着两捧花，心里好高兴，貌似我毕业了~女生应该是爱花的。

如果她说不爱，那是你还没有送给她。

我想，

等到我毕业的时候，

应该没有什么人。

或许，

就和同学们，

拍些临别的相片。

半天就可以搞定吧。

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说些其他的事。

生日那天，宿舍把我诱骗到中心湖，

冒着大风，在午夜的时候，吃着虾条，蛋糕，听着她们3个的清唱《珍惜》。

可爱的B同学还带了把水果刀来，“这个是防身用的。”看着她的浪漫点子，配上这么实际的保护真是有趣的感动。

电子相册，加了音效的《珍惜》……为了怕我拆穿，偷偷地在宿舍里练习，录音。

 

收到了最贴心的礼物：24色的彩笔+一个精美的速写本——小妖特意在广美买的。谢谢妖女！

 

10号，我和MS去吃东北菜~哈哈，真是香啊！然后我又得到了一个漂亮又好吃的蛋糕！MS这个女人总是这么有心，哎，我不行啊。

插一个：

       话说有一天突然接到我妈的电话（现在一般都是我打过去），说今天是我生日（阴历的，她让我过阴历的，但我总记不住），“儿的生日，母的难日”，为了纪念这一对她来说有意义的一天，我爸带着她在吃清真烧烤。话完，她说，不聊了，我的排骨串来了……er...拒绝接听这种没有营养的电话。这通电话的意义就是：她在吃好吃的，纪念他她的难日。

 

继续聊。

今天小黑见到我的时候，好像要给我个拥抱，但又停止了。我脱口而出“你要干嘛？”要是他说拥抱下，我就真的给个大大的拥抱，怎么会小气呢？谢谢你陪我喝酒，不过也让我知道，其实我几经不喜欢喝啤酒了。。。哈哈。陆陆续续，大家都走了，好吧，继续向我的目标航行！

翻了翻新东方的笔记本，上面的话，励志却也不空洞，最适合考GRE的人。摆上来几句。

“痛苦的秘密在于有闲功夫为自己是否幸福而烦恼。”

“为了实现自己既定的目标，必须耐得住寂寞单干。”

“失败只有一种，那就是半途而废。”

 

我要继续努力，希望你也别放弃。

 

就这样，五一，小妖家。

9点。

耍宝太多，

胃痛。

在华工那，走了回来。

继续耍宝。

阿吉花枝乱颤。

顺时针呢挑战比较多，

逆时针多是平平的坦坦之路。

 

每个人好像过的都很好，而我在退步之中。

对未来，好像没有太多的追求，真的是一副得过且过的样子。

好好的机会放在我面前，我总想着自己应该不行，或者嫌麻烦。

我的心思还没有从校园的状态中摆脱出来，理想的大学就是纯粹的读书的几年而已。

而现在，要考虑太多的事情。

工作，未来的份发展。。。之类，之类。

我需要踏出第一步。

一个朋友对我说，我缺少经历。

工作上的。

身边的，不是身边的，一个接着一个在蜕变的过程，我见证着似的，分得清他们入学的样子和现在的不同。

而我自己呢？

或许我真的是该迈出那一步。

今天看到一些很好看的插画，艺术学院的学生的画作吧，我很感慨，真的很好看！

想想自己的性格，或许我应该去学设计，去把画画进行到底。每天对着电脑，手里拿着画夹子，把该做好的东西传给别人。搞定自己，也就搞定了生活。而我却偏偏学着需要和太多人接触的专业，注定要走一条在万人里挣扎的路。

现在，想象力被剥没了，技术也没有。要是我转行呢？现在我又在学着英语，考研。

从小到大，不论心里所爱是什么，最终我都选择的是众人都会选择的东西。我已经不知道我还能坚持什么。或许我唯一的坚持就是走一条大众化的路，而我骨子里又特立独行。矛盾矛盾着。

好朋友之一，应该是属于订婚了的，她的人生似乎已经确定，先恭喜下。开玩笑说给我介绍一个，我笑笑拒绝，理由是：我还没有定性。我都不知道我能做什么了。看着周围人的变化，我就好像没有移动一般，目送着他们从A处走到C处，而我在B处徘徊。

说到简历，我竟发现没什么好写的。我没有当过什么部长什么干部，没有拿过奖学金，没有获过什么奖项，没有参加什么社团，没有在什么公司实习过。我不禁想问，这些年，我都在干什么？！在那该死的“学习”中耗费青春——学习也并没有学明白什么，我到底在过什么生活！！！！！！

一直在给自己写信，写给2年后的自己。我想知道那个时候自己是不是很符合现在自己的期望，是不是过得不错。最好，还活着。不相信自己会一事无成，但现在我不知道什么能证明。只想问问以后的那个我，你在哪里，你过得好吗？

想想自己也蛮失败的。

好朋友都是若即若离，受大家喜爱与关怀，分给我的时间自然很少，似乎我们的关系都是君子之交淡如水的状态，什么都试着自己搞定。有时候，很想有个人聊聊天，给我很多的支持和力量，于是分裂出2个自我：一个倾诉，一个安慰。现在很少和他人聊天了，似乎每说一句，心里就会有个声音说，这个有必要讲吗？真害怕会出现两个人格。还好，现在我很正常。

考试前一天，我极度紧张，害怕一直以来的噩梦再次上演，打电话给MS，取消了号码。留下长长的留言，我想倾诉。考试那天，TT发来短信祝福，LL说可以陪我去壮胆吓死ETS。谢谢。考完试，整个人像是空了，夹带着不安。考试的时候出现了一点小故障，希望没什么大碍。不知道，不知道了。在没有想好未来的情况下，这个就当成未来好了。对未来设想太多，已经让我很失望+麻木。

看着去南京拍的照片，没有生命，没有，一切死气沉沉，怎么会这样。虽然YF说还不错，并且要我传给她，但那些照片不该是这样的。

倾诉完，该做的还是要去做的。现在有种心态预见我的未来：一只猫，一个女人。希望我养得起自己，太多自己可以解决。

做了件和以前同样的事，

可好像心态有些不同了，

尽管出发点好像一样，哈~

恩，每天都打开部落格，

听着歌~

等着下一篇的日志。

回复往常。

HC王道~

<Handy man>

warm ur hearts.

最近几天，虽然不再花很大力气想事情，可围绕着文字的东西总绕在脑中。

上一篇，以及我在校内上的签名，很随性的写。

你不能说是假的，

也不能说是我就是主流状态是花痴的。

我确实很花痴，很花那些老人的痴。

现在想想，似乎所有的internet上的个人的东西只要是公开，就是一种宣传。

而我，从不懂得营销自己。

随意的传布信息，而有时就是头脑发热，有时真的是冥思苦想，有时真的是随便说说，有时是认真的倾诉。

M姐说，她不写博客，因为不想被别人misread， 并且她已经不需要借由BLOG这种东西来传递关心。

我说， 我写博客，但也怕被误读，所以只想少数的人看看就好，支持我写下去的一个理由是：我可以借由这个东西和我自己长时间的沟通，偶尔，也期待下某个人的光临。

改了博客的名字，从希望自己能保持清醒也是和安妮的一场共鸣（后来发现N多博客叫“清醒纪”），到随意的龙应台的动荡的世界，现在这个梦似乎更贴切一个胖子的絮絮叨叨。

对于校内的签名，我更喜欢在fanfou上随意胡诌。没有加任何好友的名字，也不想。

总是需要自己的独立的空间，这也是群体生活后，了解到的自己。

一位同学说我孤独，我没有文字的回应，什么叫不孤独呢？

人生来就是孤独的个体， 如果时时刻刻如上班打卡一样和群体呆在一起，一辈子，那我选择孤独，要不就是死亡。

太多的东西需要大脑慢慢消化，我需要按着自己的步调熟悉一切。

这样，似乎并不是所有的人都能给予那个自由空间。

所以，懂我的人，我倍感珍惜；不懂的，遗憾之后只能随风淡去。

M姐说，她很小的时候就在思考死亡，因为只有想明白了死，才能直到如何去活。

我说，我不是没有想到过死，但都在浮浅的想，我死了我爸妈怎么办。

M姐说，人生是由什么构成的——一秒一秒的时间；

年龄给人的礼物是什么——知道什么人是你肯花时间去思念，谈心，什么人是你一秒钟也不要在他身边停留的

——给他1分钟，就是在浪费生命的1分钟。

我在想，我的生命是否也这样浪费了呢？

希望建立在别人的反应上，贪心地，单纯地想不被所有人讨厌，怎么可能呢？

为什么喜欢老爸似（中年的）的男明星，你有恋父情结？

没有。只是我喜欢那衰老的过程——永远带来成熟不老的心，皮肤的褶皱抹不掉内在成熟的魅力。

蔡康永说老了，就不美了；我信了。

然而，老了，……………………

…………

不知道说什么了，思路被室友的八卦消息打乱了。。。

 

 

原来赵文瑄是双子座！

我喜欢~~~

原来他比我爸还大！

不过好喜欢~

呼~

尔冬升，张国荣，赵文瑄。。。

看来我有恋上老男人的倾向。

怕看以前写的小烦恼的文字，

怕写那些酸死人的东西。

有些小排斥。

有一阵子，很久吧，很喜欢看某头的博文，

总是有些酸的让我不明的气质，和他的本人相差好远，

然后我就一直在看，一直在看，终于以为自己看懂了。

其实，孩子啊，人哪有那么容易从文字就看懂啊。

都是复杂化拉。

潜移默化的，我也那个样子。自己却不知道。

最怕看TW的一些照片，

有些恶心。。。

那眼神有点像文艺女青年，恶心的是，还没到那种程度！

似是非是的，

拉倒吧。

不过呢，

我也在接受着自己的过去，那是我的历史，会一辈子跟着我。

文字和人，别有必要时可保持一致，

我理解。

最近准备“受刑”了，临行前也不想怕这件事了。

朋友，发来信息问我的目前状况，感谢。

恩，朋友的定义太多，现在归宗：不是所有人都是朋友，萍水相逢的人也在。朋友不能用同学代替。

写些平常的事，

写的时候就像流水账的感觉，

回看的时候却也美好的。

所以，一点点，记下每个小细节。

 

哪里积淀的尘土，如此火舞狂沙！

我听戏，你做戏，

台上台下如此唯一。

厚厚的妆容你不曾卸去。

白脸的曹操，

黑脸的张飞，

红脸关公在你脸上交替。

哪个才是真正的你，

这让我感到奇妙，

奇妙却也带来烦恼。

时而青衣，

时而丑旦。

如何在一个时间瞬间变换。

你说你怕受伤害，

为了自保就蒙面耍赖。

试着扯下你的面纱，

发现一张张各色的面庞，

那一个才是你的真相？

我糊涂，

我迷茫，

人人都有千面色，

你却在同一个人面前展现太多。

迷惑，迷惑。

最后决定不再陪你东躲西藏。

保护自己绝不是欺骗生活的理由

想找个人，说说话。

就是说说话而已。

寒暄，也好。

就问问，

今天你过得怎么样？

吃了什么？

想起什么人了吗？

现在的自己和一年前有什么不一样吗？

你看了什么新书，最近？

感冒好了吗？

你还天天跑步吗？

……

然后我告诉你，

今天好平静的过去了。

我很高兴，那种持续的淡淡的高兴的状态。

我去中大吃午饭，一个人。GW的饭堂不想去。

我一直都很好的。

应该和之前不一样了，我每天都收获一点点。

放假的时候买了村上春树的书，关于跑步的。

……

就那样，没任何目的性，没任何重点，没任何限制，看以来也没有任何意义。我们都不是为了信息的输出和接收。

我们随意的说，说近况，说梦想，说周围的同学，说爸爸妈妈打来的那通电话，说我们看的那部电影，说我们的熟睡时候的梦。

好像就是这样。

说完了，那些话就随着风吹散了，在空气中没了踪影。

我们拍拍屁股上的尘土，各自继续做自己的事去了。

电话好久都没有响了，

手痒痒，打电话给妈妈。

和她说想放弃的念头曾一闪而过。

老妈，开始给我讲解她个人的奋斗史。

是啊，当然比起任何一个有名气的人，

她的经历是那么的平凡，

但对我却又是那么的有效果。

因为它对于我真实，原来老爸有一阵子都想去开出租车了，

可我一丁点都没有感觉到生活的异样。

妈妈很乐观，很坚持。

我一直怀疑我的坚持，我的乐观，是不是一种麻木？

妈妈不管，她就相信她相信的。

没有抱怨，没有自责，

更多的是总结，更多的是希望。

是啊，经典的，招牌的，就是她的哈哈大笑，

不怕出丑，不怕吃亏，

就是她。

她的好太多太多，原本老死不相往来的楼里，连社区的好些人都认识妈妈。

舒服，

听妈妈唠叨：1个小时。

突然想到一句话，想对自己说，

看到的你，若有同感就看看吧——

当你不知道你喜欢做什么的时候，就做好你手边能做的一切。

附上一张我刚刚画完的东东。

 

 

骨子里的懦弱——

舍不得让那颗心受到一丁点的风霜，

于是虽然鲜活，却也已经被迫沧桑。

那还不如自己让她有历史的力量。

有个笑话是，

死猪不怕开水烫，

对，

那个小孩就要去做死猪。

还有个笑话，

胆小的怕胆大的，

胆大的怕不要命的，

是的，

某个人就是要做那不要命的！

呼~

依旧小心翼翼，

却已开始迈步。

因为要——

通通要剔除。

给我个线头，

然后我拉出一个好大的秘密。

看着朋友的博客，然后顺着链接找啊，

找啊，找到了好多，圈子就是这么小。

我始终相信，

你平时看到的那个人，不是真正的他，

你看到的他的日志，那个也不是他的，

两者加起来，或多或少的添点自己的连接，

对了，那个就是他。

可文字太有欺骗性了，

写下的那一段，

并不能说是一辈子都是这样的，

也不是说，他没有说真话，

只是，

最能理解的就是那个他自己。

又在这儿胡说八道了。

当我需要点营养的时候，

就会跑去人家的博客里，找找感觉。

哈修~哈修~

 

 

我被鄙视了，

然后就不舒服，

担心日后没工作。。。扯远了。。。

现在才发现，

我交错了表格，

简历的照片也出了问题。

一个词：活该。

再来个：太白了。

不能在这么白了！！

 

我傻了吧。

 

当你为梦想打拼的时候，

我看到自己的努力还远远不够。

不要求任何回报，

做好做好相关的一切就好！

所有人都看到了你的努力，

你也要看得到；

所有人都看到你的努力，

你也要看不到——不要陷入迷惑。

可以让他人感到迷惑，

但绝不能迷惑自己。

ZT，你的路就差一点点，加油，好好慢慢走。

 

这里的思想，不是指诸子百家语言和智慧的精粹，不是某人的思维的维度和深度，而是一个常人，例如我，时而的思，时而的想，或许更像是胡思乱想。

因为没有体系，因为是个人的天马行空，所以，没事儿的时候想一想还是蛮能发现一些问题的。只是想多了，梦里都是，那就不好了，慢慢也就有点身心疲惫。偶尔想一想，偶尔。

最近很少写东西，更是很少扑在网络上。打开电脑，也似乎没什么好做的：浏览校内，查一下最近经常提到的人或事，然后例行公事后结束。QQ是我查信息的工具，一天之内可能就晚上上一个多小时，MSN新的电脑里没有装，邮箱更是不再天天查看，豆瓣偶尔为之，娱乐新闻更是没什么激情了。那我都干什么呢？

上电驴下载杂志，最近又在看奥斯卡的提名影片《平民窟的百万富翁》虽说总有似曾相识的感觉，但导演确实将情节，演义顺序，故事间的关联性拿捏到适当，再加上男主角是我喜欢的类型，所以很喜欢，又或者说，没有抱太大希望地看，反而一点点也成为赞叹；《朗读者》，开始的情欲戏让人如坠雾里，不知其要表达什么，后来，法庭上，一个女人为了维护尊严宁可坐牢也不承认不会认字；看着情人受苦又不知道如何解脱的男孩……够了，所以汉娜一定会死，要不然怎么让一个垂垂老矣的妇人面对曾经，或者一直以来都年轻的情人？留住美好，最好就结束一切。既然伯格没有在判决后与汉娜见面，那么，为何在20多年后与她联系呢？蔡康永曾说过，人老了，就不能称之为美了。伯格还会像第一次和汉娜见面时一样对重逢的情人说一句“you are beautiful.”吗？我们看到的只是缩回去的一只手。他给汉娜寄去朗读的磁带也是纪念曾经的那段美好，伯格未必真正地爱汉娜，如果对男人而言sex不等于love的话。但无可否认汉娜对他的影响之深：第一个让他懂得男女之事的人，第一个遭遇到的性格奇怪的女人，第一个在少年时期的情人，伯格曾说“危险让我爱她之深”一个幽会等于一个压在心底的秘密，就好像从事某种间谍一样刺激而神秘的工作。那他最先爱上的是刺激和危险吧。

一个同学说他认识一个男生，暗恋一个女生7年，但身边的女朋友没有断过。旁边的一个女同学说，那是他把她想得太完美了，如若他们真的交往的话，他早就没了那个女神。没有得到，才觉得完美。天下之真理。于是，那个男生未必是“专一”未必是“钟情”。记得陈绮贞在台上调整吉她的时候，台下的一些男生大喊：“陈绮贞，你是我的女神！”到底是学过哲学的，她微微抿了下嘴，淡淡地说了声：“谢谢！”，仅此而已。那有什么真的假的。女神是因为和人有着距离，那距离就产生了想象空间，任凭个人发挥。

有时在想，当我们喜欢上一个人的时候，喜欢的是什么呢？这个人的皮囊，这个人的品格，抑或是我们自己对于美好的幻象加载到了这个人的身上——也就是，我们是不是喜欢上了那种“喜欢的感觉”？例如，好像喜欢上了某个人，不在身边的时候，想他，想他的笑是那么的美好……而相处之后，发觉似乎没有那么的完美，甚至他的一些缺点让你无法容忍。你们可能产生矛盾，沟通起来也困难重重。那时你会想，怎么会这样？

也许你们真的是相爱，而相爱更应是在相处之后产生的。之前那个，应该叫做互相吸引。不知道那些人是针对哪些费洛蒙，我只知道，容忍一个人很容易，喜欢也不困难，只是爱上一个人很是困难。如若你想知道爱不爱一个人的话，就想象和他的相处。你能和他相处吗？你能包容他所有的坏脾气，臭毛病吗？在相处的过程中你可以退让多少，就很有可能代表你爱他多深。喜欢的时候，做什么都会想到他，逛街的时候想给他买衣服，买吃的，但又会担心他不喜欢；和朋友的谈话会无意间频频谈到他的名字或与他相关的事件；不在一起的时候想知道他在干吗，和谁在一起，会不会和自己一起吃晚饭……但若是不喜欢了，也就是往事如过眼云烟：虽然会关心，但多多少少早就有了太大的距离，那关心就像对任何一个朋友一样，不会多到有可能会少——毕竟相处不多了，可能偶尔会想起什么，但大多太过于平淡，以至于自己都没有心思回忆什么了。在一起的时候，相处得小心翼翼，分开了，倒是萍水相逢，十分得意了。不用在乎什么了，只是自己就好。

女生们总是这样：在关系不明确的情况下，明明心里在乎的要命，嘴上也绷住不承认。不想失去就拼命地试探，不论结果怎样，还是会想啊想。你可能觉得你不说，我怎么知道啊？在乎与否的表示在于，若是她总是很想了解你，例如主动发短信而且是那种可有可无的信息，那就是在乎了，不在乎的人，她才懒得费心思的和你搭话呢。要是碰上闷骚男就坏菜了，他们更是啥都不说，面无表情。你就不知道他心里到底是感觉不到你的暗示，还是麻木了一心想做家里看碟的宅男呢？闷骚男很招女生倾心，但大多因为其太过于没有回应而最终没有结局。于是乎，有闷骚者在网上诉苦：过去的没有珍惜，只有好好把握现在拉。殊不知，现在的也没把握，明日在继续诉苦吧。

这次去北京关于感情的领悟力也增进不少，认识了一对对的情侣，有机会的话应该把他们的故事写一篇文章，题目叫做《爱得不易》。如果你要是以为又是苦大仇深，被人棒打鸳鸯的故事，那我只能说，先生小姐，你还剩活在20世纪。

你不知道，

去那里是去找你，

你不知道,

想学理科科目为了解你

你不知道，

和你发短信的脸红心跳，

你不知道，

那天紧张到要和你表白，

你不知道，

恍惚间记忆竟把你丢掉了，

你不知道，

这种淡淡的美好，只有我曾拥有。

期待着，

某一年的枫树又飘落的时候，

和你说一句应该“现在”说的话，

然后爽朗的笑笑。

你没有完成的梦，

我替你继续把它梦下去。

在纽约的地铁里写一封乱码信件，

画一幅明信片，给你。

——通通投到那个大盒子里。

 

 

 

 

被我收起来了。

有一天，再把它释放。

就那样，我稀里糊涂地看完了《疯狂的赛车》

狂笑。

之后呢？

几个故事串接起来，误会误会，叠加叠加。

最终，肯定是主角历尽艰苦，备受欺凌一番，

然后呢，苦尽甘来了呗。

坏人呢，

不论你是毒枭，不论你是想杀妻子的混蛋，

还是一心想发不义之财的混混，

抑或是武功高强的毒贩……统统的毙命！

笑就笑了，

还没想好说点啥。

以后想法在系统具体利用我电影分析的知识横向纵向，结构内容地分析一番。

妈妈和我说，

电视台的一个叔叔自杀了。

我很震惊！

尽管我不太喜欢他的主持风格，

尽管和一些带我的哥哥姐姐讨论他，

但是，他死了，我还是感到很惋惜。

去年的夏天，我几乎天天和他见面，他的办公室就在我的隔壁。

噢噢，一个那么阳光的人就这么走了。

不管怎样，

去了的人，安息吧，

活着的人，积极的生活！

默哀。